Развлечения

Алкогольный шпионаж: как грамотно ныкать бухло

Опубликовано 15 июля 2015 в 15:07
0 0 0 0 0

Как много градусов в одном лишь слове «алкоголь»! Оно поработило души и в стеклянных мясорубках калечит тела, выпуская через пробки безмозглый фарш, дарит разноцветные «розы» в шеи преданным собутыльникам и окропляет крепкой кровью почву с семенами ненависти.

Тяжелый алкогольный туман давно загнал нас в тару, в которой мы, как усохшие джины, мучаемся до пятницы, пока разврат и кутеж не потрет смятую банку и не загадает очередное идиотское желание, например, сразить толпу гопников или спрыгнуть тройным тулупом с моста.

В школе мы никогда не помнили дату крещения Руси и начало Наполеоновских завоеваний, но мы всегда могли определить эпоху по ее алкогольному символу: портвейн — времена застоя, «Ред Девил» — 90-е, «Блейзер» — нулевые, «Виноградный День» — бесконечность.

uhs-scotchcuffsposter

Увы, на пути всякой религии стоят демоны. В нашем случае у демонов есть погоны и закон. Многовековую алкогольную эзотерику в свалке пивных свечей и ароматического дурмана ягуара опорочили бывшие алкоголики и заблеванные свиньи, которые увидели красочный и жуткий загробный мир, прозрели как лошадь, созерцавшая во сне бесконечность, и услышали откровения одиннадцати апостолов, что помогло обрести им бессмертие и закомплексованный эгоизм.

Они не хотят, чтобы мы при помощи своенравной жидкости возвысились до их уровня, прикоснулись к Богу и восстали против трезвых полубогов. Но у нас сохранился инстинкт к просветлению, мы тянемся к порталу в бесконечность. Закон запретил нам топить приземленность в алкоголе, смазывать мозги ликером, пускать по венам густую кровь и дышать огнем в общественных местах — там, где коллективный разум сливается воедино и совокупляется с космосом.

Смотри на алкоголь после 22.00, но не трогай. Трогай на улице бутылку с виски, но не пробуй. Пробуй, но только дома.

Чтобы понять фильм или концерт — нужен алкоголь. Это своеобразная скрепа между режиссером и зрителем, музыкантом и аудиторией, писателем и путешественником, богом и последователем. Алкоголь помогает раскрыть глаза, оголить сознание и залить скуку. Сегодня мы дадим вам несколько советов, как сделать так, чтобы вместо тени, вас всегда преследовала убойная доза пищи богов.

 

1

BOOZE-GUIDE-1-Arnaud-Deroudilhe

Алкогольные коктейли или хмельную отвертку можно спрятать в банку из-под колы, спрайта и прочего дерьма. Просто отрежьте дно токсичного сиропа и вставьте банку с эликсиром счастья.

2

BOOZE-GUIDE-2-Arnaud-Deroudilhe

Можно, конечно, со свойственной алкашам горячностью откинуть позорный камуфляж и прорваться через несокрушимые стены ОМОНа, но мы этого строго не рекомендуем. Воспользуйтесь своей девушкой или познакомьтесь с парнем, который волочится за бабами, помогая им нести их сумочки. Засуньте  в гору тампонов, расчесок, резинок и помад упаковку с хлебом, надежно спрятав в ней бутылочку разливной «Изабеллы прекрасной».

3

BOOZE-GUIDE-3-Arnaud-Deroudilhe

Вы не просто алкоголик, а хладнокровный убийца, японский ниндзя, воин Моссада, русский актер. Отравите виноград паленым вискарем или водкой, наденьте майку «Я—  веган» и пейте в гордом одиночестве фрукты. Даже если вы уберетесь в говно, в такой майке к вам не пристанет сам сатана.

4

BOOZE-GUIDE-4-Arnaud-Deroudilhe

Истинных гусаров, джентльменов и рыцарей выделяет униформа, алкаша всегда выделяли потрепанные обноски, красный нос и синяк под глазом, но мы элитные алкаши, поэтому можно сплести из скотча грелку для души или флакон для сердца.

5

BOOZE-GUIDE-5-Arnaud-Deroudilhe

Будет пить нормальный человек фруктовое пюре? Нет. Он выльет его в сортир и опорочит вместилище ЗОЖа крепленым.

0 0 0 0 0


Вконтакте
facebook