Гид по извинениям

Опубликовано 08 марта 2015 в 13:52
0 0 0 0 0

Из-за недавних событий многие сибиряки не могут позволить купить девушкам коробку конфет, не говоря уже о желтом тюльпане. «Безденежная весна» послужила первым шагом к расколу гендерного общества, целого ряда семейных скандалов и зародившегося с ними, а может и параллельно им, синдрома одиночества. Чтобы избежать клейма неудачника, TNR продолжает анализировать удивительный и многообразный мир праздников, наша цель — понять, как лучше сделать самое обыденное дело нашей жизни — извиниться перед девушкой и не убить в ней легкий весенний флер с надеждой на гетеросексуальное будущее.

Явка с повинной

1416467015_1138526144

Сегодня не получится извиняться за вещи, которые до этого момента вам казались совершенно обычными, вы могли забыть подарить серебряную ложку или другой хлам на годовщину свадьбы, но облажаться на 8 марта — непростительно! Если вы знаете, что ничего не сможете подарить, следует предпочесть все-таки традиционную явку с повинной. Напишите чувственные и волнующие романсы по этому поводу, забудьте свое амплуа мизантропа и станьте хоть на 1 день филантропом, чтобы присовокупив к тексту «я извиняюсь» не прослыть мудаком и бесчувственной сволочью.

Я захожу в ювелирный. Мне предлагают золотое кольцо и брошь на пальто. Денег дет. Я захожу в цветочный. Мне предлагают мемозу и серебряную к ней стрекозу. Денег нет. Я захожу в кондитерскую. Мне предлагают «Прага» из алкогольного отвара. Денег нет. Жадность? Равнодушие? Безусловно нет. Кризис, извини!

705231

Если вы настолько гордый бородатый сибиряк, который  не извиняется даже после того, как забрызгал грязью лицо пешехода, то вырубите телефон, залезьте под одеяло и не дышите. Вероятно, ваша девушка будет стоять под дверью с клизмой в надежде услышать шорох или прерывистое дыхание, но вы имеете полное право забить на этот день и возненавидеть полные магазины, кофейни и театры! Надо извеняться 9 марта, когда праздник уже закончился и ничего не исправить? Нет! Вашу мелкую промашку никакие «прости» чудесным образом не исправят, а вот самая дорогая вещь на Земле — гордость, от этого может сильно пострадать и обидеться.

Не обессудь, но извиняться я не стану, сама виновата, что этой весной ты стала толстой и прыщавой!

Мэтт-Тэйлор-ученый-мужчина-футболка-1679260

Женщины будут бороться за свои права и верить – они могут все, поэтому они сделают так, чтобы вы не смогли извиниться без извинений, пойти по типичному женскому пути и избежать серьезных последствий. Грех не позиционировать сибирячек как образец для подражания, следовательно опоздайте с пустыми руками на свидание, сделайте слегка поникший взгляд, буквально приклейте улыбку и на каждый ее вопрос оскорбительно смотрите в сторону и закатывайте глаза. Сделайте все, чтобы она поняла, что главный подарок — красивый, пышногрудый, перекаченный или на грани дистрофии мужчина, а не бриллиантовое колье, пусть даже вы немного не в себе и вас оскорбляет ее вечные голодные на подарки глаза, она обязательно извинится перед вами.

Я хочу принести искренние извинения за сложившуюся ситуацию, ты не подумай, мне ничего от тебя не надо, мне просто хорошо рядом с тобой, это и есть лучший подарок.

original

К сожалению, этот пример — исключение из правил и большинство феминисток не успокоятся пока не получат официальных публичных извинений на пл. Ленина за оскорбление женских чувств в самый правильный праздник в году. Обычно после банального «сори» все остается на своих местах, обиженный дуется, а парень напротив из кожи вон лезет, чтобы окончательно не обосраться. Что делать? Надо копать глубже. Девушка будет ждать полной компенсации за нанесенные оскорбления ее самолюбию, но суровый женский хищный мир способен простить только «себеподобную», поэтому мы предлагаем успешную антикризисную программу — транссексуальные извинения: переоденьтесь в женскую одежду, сделайте мейкап, станьте похожим на искусительницу Шер и гордо попросите прощения. У нее не будет выбора, как простить вам. иначе вся женская система рухнет в ту же секунду!

Дорогая, ну я типа извиняюсь! Сама понимаешь, со всеми бывает.

1416413187_1494137517

Если вам все осточертело и вы и так постоянно дарите подарки женщинам, то можете извиниться с намеком: «Извините конечно, но тебе пора бы уже переехать на другую сторону жизни без подарков, дорогая!». Хорошо извиняется тот, кто извиняется последним. Старайтесь оставить финальное извинение за своей богиней:

— Ты себе не представляешь, как тяжело мне даются эти деньги, вчера мне вырезали почку на границе с мексикой и не дали денег, на которые я планировал купить тебе новый «Харлей», ты только о себе думаешь, бездушная скотина!

— Извини

Если вы все — таки сожалеете, что не смогли обрадовать женщину 8 марта, то плачьте, слезно умоляйте о прощении, говорите чушь в моменты вхлипов, бейте себя правой рукой в грудь, а левой — круговыми движениями водите в области сердца. Бейте челом об пол и клянитесь этого никогда не повторять.

0 0 0 0 0
Вконтакте
facebook