Город

Люк в кучерявую жизнь: как стать бомжом

Опубликовано 27 июля 2015 в 19:01
0 0 0 0 0

Насмотревшись мотивационных роликов и размяв до шелковистости страницы топовых бестселлеров а-ля «как украсть/заработать/выиграть миллион», мы изрядно притомились всей этой дребезжащей напускной нарочитостью и гипертрофированным ЧСВ всех прочих молодых бизнесменов, начинающих миллиардеров и преуспевающих стартаперов. Продолжайте в том же духе, уважаемые покорители капитализма, не спите ночами, считайте НДС и показатели своего гросс профита. А мы же, ничтоже сумняшеся, научим всех остальных, как сделать в своей жизни действительно крутой экономический кульбит. Итак, сегодня мы расскажем вам, как стать бомжом.

hobo

Начнем с того, что как бы вы не лелеяли в себе бархатные надежды на непотребное бородатое существование, в лучах подъезжающего мусоровоза, получится это далеко не у всех. Чтобы грамотно осесть на отнюдь недружелюбных улицах нашего города, без потери остатков чести и достоинства, а также, что немаловажно, определенной доли здоровья (как физического, так и душевного), необходима определенная подготовка. Так сразу не забомжуешь. Чтобы грамотно все просрать, нужно для начала возыметь иллюзию большого и безбедного будущего, с кучей амбиций и перспектив. Вы должны быть уверены, что встали на верный курс и этот семизначный кредит под стопроцентные доходы совсем не должен остужать ваш пыл. Кредит желательно взять под залог чего бы то ни было, в идеале – квартиры.

hobo-lou-ambers-cooking-everett

Следующий этап преуспевающего бичугана – это добровольный отказ ото всех возможных официальных статей доходов, оговоренных трудовым законодательством РФ. Другими словами, человек с парой миллионов кредитных денег, которые вот-вот должны стрельнуть в транснациональную стройку века и залить все вокруг платиновой нефтью, не может и не должен работать у Олега Евгеньевича в найме. Фу-фу-фу, увольняемся или просто перестаем появляться на рабочем месте. Все накопленные активы, которые еще не успели вложить в чумовой бизнес-проект, благополучно сливаем на каком-нибудь форексе или по-барски дарим директору дома малютки на новый лексус. Это программа минимум, выполнив которую, необходимо немного передохнуть, выпить за успех и.. и все. Теперь вам нужно просто подождать, расслабившись, механизм бомжатизации уже запущен, назад дороги нет.

Hobos2

Через какое-то время вы заметите, как в доме постепенно пропадает еда, чистые вещи и, возможно, электричество. Друзья больше не спешат посетить ваше уютное гнездо выхухоля, а «бизнес-партнеры» почему-то перестали звонить, и от перспективы прибыльного дела остался только кредитный договор банка. Это первый этап психологического формирования личности универсального бомжа. Вы должны четко осознать, что остались один на один с безжалостной урбанистической стихией и помочь, увы, вам никто не может и не хочет. Дабы не скрежетать зубами от безысходности и тщетности бытия, рекомендуем почаще смазывать себя изнутри чем-нибудь горячительным. Сначала в ход пойдут знакомые продукты горения, вроде виски, ром, текила, джин, через какое-то время брезгливость поедет вдогонку за самосохранением, а в домашнем баре появится охота крепкая, медвежий угол и три топора.

Old-Photos-of-Hobo-2

Не отчаивайтесь, это еще не финал превращения. Когда в доме совсем исчезнут все продукты питания, вам придется, выживания ради, каким-то образом добывать их без помощи денежного копья, как это было раньше. Тут есть несколько вариантов – охота, шоплифтинг и побирательство. Первое не подойдет вам в связи с тем, что охотится на городских голубей весьма неблагодарное занятие. Второе – потому, что помятую, серую, перегаристую субстанцию прогонят даже с рынка, остается одно – научиться опустошать придворовые помойки. Но даже тут вам придется проявить проворность и сноровку, ибо кто-то уже задолго до вас прошел курс молодого бомжа, сдал выпускной экзамен и уже не первый год высиживает за мусорным баком, выжидая удачный вброс. За одно и познакомитесь.

HOBO (1)

Финальный этап. Банк, наконец, понимает, что все ваши просрочки платежа это не совпадение и не следствие внезапно полученной вами производственной травмы, просто вам нечем платить. Следовательно, заложенная квартира уходит в зрительный зал. А, следовательно, вы, из этой квартиры уходите на улицу. Т.к. приютить такого запущенного забулдыгу с кучей проблем не желает даже тетушка из Искитима. И вот тут-то теперь можно наконец вас поздравить – вы официально стали бомжом! Уровень вашего бродяжничества пока не большой, но день ото дня вы набираетесь мудрости улиц, пинков шпаны и, наверное, силы земли, а следовательно самосовершенствуетесь. Через какое-то время старым знакомым будет вас не узнать. Упитанный от паленой водки синеглазый крепыш в костюме компоста. Желтоснежная улыбка во все оставшиеся зубы. Ароматы свежеполитого газона. И все это за каких-то полгода.

Some-Hobos-yesterday.........

В общем, это если не конец, то как минимум начало новой, куда более захватывающей жизни, где именно борьба за эту самую жизнь и есть основная цель и непоколебимая задача. Медали за отважное бродяжничество у нас в стране не предусмотрено, однако, мы от всей души можем пожелать вам удачи на этом сифонно-бородатом пути, но руку, увы, пожать не имеем возможности.

0 0 0 0 0
Вконтакте
facebook