Выбор редакции

Как устроиться на самую идиотскую работу?

Опубликовано 17 марта 2015 в 17:17
0 0 0 0 0

Найти хорошую работу в тяжелые времена кризиса может любой дурак, а вот попытаться получить самую дебильную и провальную вакансию могут только единицы. Если вы замечали за собой посредственность и желание спокойно работать на обычном рабочем месте, за обычным столом и выполнять канцелярские приказы обычного босса, то эта статья способна дезинтегрировать ваш слишком обычный мозг. А если вы один из самых лютых на районе, мечтаете купаться в «Нутелле» и с сушняком просыпаться на Гоа, то TNR в очередной раз поможет выйти за черту человеческого безумия в эпоху кризиса и найти самую шизанутую работу мечты, от которой сердце начнет биться в сто раз быстрее.

John_K_01

Всегда оставаться собой и жить красиво несмотря ни на что — основные девизы 2015 года, единственные наши лучшие друзья и психологи. Также это две важнейшие составляющие успеха в поисках работы, и если вы нарушите оба пункта, то станете маркетологами или консультантами в отделе бытовой химии. А такого разнообразия, от которого у нормального человека побледнеет лицо и выступит холодный пот на лбу, нам в насыщенной трэшем жизни не надо!

Новосибирске кишит необычными вакансиями: в городе готовы платить и престарелому лжецу, который должен впихивать ненужный хлам своим сородичам, и актрисе на роль Мэрилин Монро, и сборщик ягод,  и дояр ядовитых змей. Но такие вакансии могут не оправдать тупых ожиданий, потому что с самого первого шага к работе мечты вы не почувствуете той самой боли, унижений, домогательств, доминирования и порки, которые мы так и не увидели в “50 оттенков серого”. Поэтому никогда не ищете необычную работу только по странному названию. Даже лажовая работа прялкой может стать настоящей находкой, если на собеседовании вас привяжут к «Зингеру» и голый мужик в зеленых шортах с подтяжками отшлепает вас кожаным ремнем.

Вот вам универсальная инструкция, которая позволит найти действительно идиотскую работу

John_K_02

Убогая вакансия должна находиться в самой ж*пе Новосибирска, желательно в пригороде, например, в Ложках или Черепаново. Лёгкий флёр крестьянского пейзажа и сельская беззаботность только усилят вашу увлеченность мультикультурализмом и психолингвистикой. Первый этап карьерного роста должен начаться с анкетирования:

  1. Живете ли вы в Новосибирске?
  2. Назовите ваши сильнейшие качества.
  3. У вас есть дети или инвалидность?
  4. Расскажите о вашей предыдущей работе.
  5. Назовите последнюю книгу, которую вы читали.

Если вы достойно ответите на все вопросы, вам дадут еще одну анкету с вопросами о вашей готовности оставить семью и полететь в Бурятию на ПМЖ. Неформальное общение укрепляет отношения с начальством, поэтому в случае успешной коммуникации через анкеты вам назначат собеседование с заместителем директора. В другом конце Вселенной вас встретит непонятный национальности мужик с чрезмерным волосяным покровом, произведет положительное впечатление майкой «свободу Pussy Riot» и отведет в офис на территории промышленной зоны по переработки вредных химикатов.

В офисе, чем-то напоминающем старую кладовку, в которой обычно хранят швабры, пройдет решающее собеседование. Вы даже чисто теоретически не могли себе представить, что наконец-то удача повернется к вам лицом, и гудящее жужжания мухи над головой станет вашим любим звуком за последние 20 лет. Страх и волнения лишиться сказочной работы  переполнят жаркое от эйфории тело. Чтобы этого избежать, надо воспользоваться старым дедовским способом и сойтись со страхом лицом к лицу с криком — «Спрашивай!». Радиус досягаемости звуковых волн и уверенность сильно удивят волосатого анархиста, и он с удовольствием ознакомит вас с будущими обязанностями.

John_K_03

Если вы девушка, не соглашайтесь на работу без глубокого интервью или жалкого подобия доминирования! Одна мысль, что босс не будет типичным мужланом и унылым говном, который боится повторить со своими подчиненными на рабочем месте все, что увидел в Brazzers, правоцирует обморочное состояние, близкое к летальному.

John_K_07

Вы успешно прошли все круги ада, теперь вы герой Бердмена с медведем за спиной, который не пытается взять вас на слабо, а наоборот — просит поговорить с новым начальством, чтобы и для него нашли идиотское местечко на пятом этаже. Надеемся, вы поняли, что мы имели ввиду в этом материале. 99% антикризисных вариантов в рубриках «вакансии Новосибирска» ничем не отличаются от нашего обзора. Мы сделали универсальный шаблон приема на работу и от этого становится еще печальней. Главное, помните, что Левиафан настолько близко, что пора прекратить подавлять себя убийственным спокойствием и стать тем самым супергероем в костюме говнаря или веб-панка (все зависит от того, как устроен внутренний мир) с деловой хваткой и стратегическим мышлением на 20 лет вперед, потому что Новосибирск требует нестандартных преподавателей литературы и русского языка.

0 0 0 0 0
Вконтакте
facebook