Звоните Варгу

Опубликовано 29 марта 2015 в 14:46
0 0 0 0 0

 

Они говорили: «все будет хорошо». История не циклична и человечество никогда не наступит второй раз на грабли, говорили они. Вы знаете, теперь многие люди вовсе не хотят верить в здравый смысл человечества, а сибиряки мечтают проснуться в самом райском месте на земле — Исландии, а не на полигоне для испытаний всех методов разжигания конфликтов в обществе. Когда на сцене Оперного поставили «Тангейзер», жизнь не задалась с самого начала. Зрители стали писать жалобы Тихону, затем петиции, митинги, православное смирение сменилось на шум, гнев и ярость, Оперный театр, который так долго служил верой и правдой жителям Новосибирска стал эпицентром ада. Вы все еще уверены, что Конец Света не наступил?

69801855

Отказавшись от завтрака и безнадежной подростковой идеи решить все проблемы с помощью букв, мы решили помочь целенаправленной и эффективной политики, которая наводнила Новосибирск с целью крушение поезда Пост-апокалипсис — Светлое будущее. Режиссер «Тангейзера» забыл, что миром правит Роскомнадзор и выбрал весьма сырой и не доведенной до ума план для начала холивара, TNR поможет Кулябину и назовет самые эффективные способы, чтобы оскорбить чувства верующих и вызвать молниеносную реакцию.

satan

Чувства верующих по-прежнему работают без сбоев в отличие от некоторых задумок режиссеров. Звягинцев хотел показать толкового духовника мэра, который ничем не хуже рядового бандита и ему это удалось. Но почему это не вызвало кучу петициий и убаюкивающих лекций на воскресних службах? Потому что, государство быстро перевернуло антиправославные страницы в книге «Левиафан» и начало вчитываться в те главы, где коррупция, водка и беспредел всячески взаимодействовали с главными героями. Чтобы этого избежать, надо сделать хорошую верстку книги, а лучше не лениться и придумать целый коллаж с постерами священников на фоне женских гениталий, оргий, сатаны, перевернутых крестов и голых детей с красными шариками во рту. Такой способ, конечно, не вызовет вторичного кенозиса, но у православных активистов точно появится желание посмотреть в глаза дизайнеру сатаны.

oeacVQCmVBI

Чтобы форсировать реакцию, вы можете построить свою Церковь Сатаны, скачать из интернета Сатанинскую Библию от Антона ЛаВея и ежедневно проводить оргии и публично обвинять христианскую мораль. Таким образом вы решите все проблемы догматических богословских дисциплин, потому что люди наконец-то поймут, что они живут в реалити — шоу «Ад», где есть герой-спаситель — Бог и растлитель политической, культурной, социальной и бытовой жизни человечества — Люцифер. Через пару часов вы сплотите православное общество, возродите инквизицию и вас, с вашими приспешниками, посадят на пл. Ленина на кол, а Церковь Сатаны взорвут те священники, которые ходят в бердцах и комуфляже.

6635062-norway-france-inquiry-neonazi-music

В Новосибирске много церквей, чтобы не допустить вторжения Сатаны в мирную жизнь города. Если вы станете новосибирским Варгом Викернесем, то вы сожжете божественную цепочку и неожиданно для себя, впрочем, как и для темных сил, впустите волшебный мир дьявола. Конечно, это не прикольно, но очень эффективно. Вагнер стал героем нордического пафоса, труъ героем всех сатанистов и вдохновителем Брейвика. Викернес всем своим черным сердцем не хотел впустить в свое тело холодное божественное просветление, поэтому неоднократно пытался согреться от обжигающего пламени горящей церкви. Вы можете завороженно наблюдать за горящей церковью, но через несколько секунд толпы людей будут завороженно наблюдать за падением трупа в сточную яму и слушать Евангелие от Тихона.

iCehGgvPZHc

На православие нападают все — начиная от националистов и сайентологов, заканчивая большевиками 21 века, но своими обсуждениями на тему «Где ваш Бог?» они успели набить оскомину всем, кто так и не купил Библию. Если вы хотите глубоко и адаптированно к современным реалиям мира оскорбить чувства верующих, то постройте свой адронный коллайдер, создайте вселенную и при помощи ускорителей времени докажите происхождение человека из хаоса, пустоты или тьмы. Вы станете главным спойлером, корнем всех зол, получите ведущую и решающую роль в судьбе мира, чтобы начать геополитический спор о том, кому же все таки принадлежит Иерусалим.

PFQTvp0jH3k

Это были верные способы оскорбить чувства верующих и мучительной смерти, но есть и хорошие новости, в конце концов можно сохранить себе жизнь и бонусом получить много денег, почета и уважения. Люди редко просят у Бога ума, также редко, как светит солнце весной в Новосибирске. Поэтому у людей острая нехватка серого вещества в черепной коробке, а это не может вас не радовать. Когда в идеологическом контрапункте появляется слишком жадный человек с неоднозначным мышлением, он спокойно может стать 100500 мессией, после размеренных церковных песнопений и убаюкивающих обещаний о бесконечной загробной жизни. Виссарион открыл Сибири еще одну лирическую сторону Сатаны: даже бывший мент с 3-мя классами образования может стать Иисусом с тысячью последователями. Заверенное подписью Богом свидетельство о рождении до сих пор спонсирует сибирского Иисуса и спасает от смертельной расправы. Отращивайте волосы, бороду, запасайтесь святой водой, научитесь делать элементарные фокусы и заявите о своем божественном начале. Через несколько часов единомышленники сами постучат в двери, чтобы вы легализовали онанизм и зарезервировали для их душ мягкое местечко на облаке. Мэр получит больше челобитнь с требованием немедленно сжечь вас на костре, чем отменить «Тангейзер». На самом деле, у вас больше шансов получить полезную и уважаемую профессию и помочь заблудшим во грехе, чем стать одержимым дьяволом и обречь себя на вечные муки в аду.

0 0 0 0 0
Вконтакте
facebook